從2003年的4月1日起，愚人節失去了April's fool的歡樂。

我無法忘記那個晚上，我們一起失去的星光，今生今世也不復再。

我按一下鍵盤，遞交了嘔心瀝血的畢業論文，吁一口氣。扭開收音機，不停播放他的歌曲。我還高興呢，以為電台DJ與我的愛好那麼契合。我記得，放了三首，<沉默是金>、<風繼續吹>、<追>。然後一把磁性的聲音說：「永遠懷念哥哥張國榮。」我無法相信我的耳朵。

重重面罩也不能掩蓋的悲哀與遺憾。03年失去了太多，至今還未能計算清楚。

今天買了紀念精選專輯「最熱」，當中碟二選的都是合唱歌，特別感慨的是他與梅艷芳的<緣份>：「沒有一聲再見，沒有半聲悽怨，淡淡去但無言。過去終於過去，留下了當初一切在懷念。你我相隔多麼遠，那年那天可相見，那處境可會改變。」

悼，有緣無份的人。

 

 

 

 

08年的今天終於病倒了。早前天氣回暖，一時鬆懈，穿得不多，忽然就着涼了。吃過傷風藥，迷迷糊糊的抱著手頭上的工作和一盒面紙臥在沙發上，蓋著幾件外套，很有露宿者的感覺。半醒半寐地斷斷續續的工作與休息，結果工作做不好，睡也睡不好。在軟軟的沙發上躺得很不舒服，肩一直在痛。這是一個人去旅遊的後遺症。行李過重，勉強的搬動，拉傷了左邊肩膊。回香港後，繼續上跳舞班，沒注意做熱身，連右邊肩膊也拉傷了。事到如今，我只好乖乖的養傷，豁免一切勞動。

 

雖然混身不舒服，足不出戶，留在家裏自己照顧自己，感覺卻很踏實、很平靜。淡淡然的過活，老實的面對自己，過自己喜歡的生活，沒有矯揉，不用討好任何人，想愛就愛，要哭就哭，這就是自在。在這鬧哄哄的社會裏，每天紛擾不休，忙忙忙，來不及思考身邊發生的人和事，到想要作出回應時，事情便已過去。社會上愈來愈多矛盾，香港的核心價值在轉變，常令我懷疑，我到底是不是「正確」。生活令我無法擺脫很多綑縛，但必須堅持的是，我行我素。在限制中，在固有的握架中，不被扭曲。

 

沒有你的生活，依然精彩。獨立思考，感覺多好。

2007年是充實的一年。

這一年，我很快樂，以為自己找到了最大的幸福，以為未來充滿希望，以為愛情可以改變一切。

同是這一年，我經歷了前所未有的悲傷，徘徊在抑郁症的邊緣，苦不堪言。我以為自己撐不下去，以為世界行將末日。

活得像坐過山車，時而光明，時而陰暗。捉摸不定的，是情緒的起伏。

我學會了勇敢堅強，學會了仇恨與寛恕，認清了愛，認清了生命的價值。

以愛與淚，轟轟烈烈的，將自己獻祭。死後重生，如浴火的鳳凰。

只盼望新的一年，保持本性與尊嚴，繼續頑強地活出自己的人生。

兩年，時間很短，改變卻很大。

 

在意大利餐室中品著香檳，腦海裏搜索著短暫而深刻的回憶，快樂而傷感。相約在這裏見面，雖然是我的主意，但我總是擔心他過來會不會太遠，菜式的口味會不會不合胃口。後來又覺得自己這樣擔心很變態，他又不是小孩子，既然約好了，幹嘛還要擔心。就這樣想著想著，他的身影就出現了。

 

他禮貌地走到我身旁親了一下臉頰，我有點愕然，甫定了神，他已坐在我對面，報以親切的笑容。寒喧後，他輕按我的下頷，問我為何臉龐瘦削得尖了， 是否工作太辛苦。我胡亂的說了一堆話。他不再是以前那個稚嫰的男生，而是一個成熟的大男人，令我反覺得自己仍是傻傻笨笨的，沒進步。

 

這兩年大家都經歷了很多很多事，改變了很多。歲月催迫人成長，我們只能默默地經歷，嘗著人生的甘苦，而不知該從何說起。只能言不及義的談談工作，談談學業。由衷的、窩心的話哽咽在喉頭，說不出來。

 

算一算，我們認識至今的兩年半時間裏，真正面對面談話的時間還不到一星期，少得可憐，卻又建立起一種難得的親和感覺，真切的關懷與祝福，總能穿越時空的界限。如今面對面，觸手可及，既熟悉又陌生，我不知道該如何表達，有點茫然。後來我才明白，何需表達，彼此了解，心照不宣。

 

在長久而遙遠的思念中，總有很多浪漫的想法。一旦變成現實，卻又不得不妥協。我們都很繁忙，忙得只能抽出僅餘的空檔一聚。時間總是很短促，短促得我每次也來不及整理自己混亂的思緒，忽然又要離別。離別過後又是長久的遺憾與失落。就連掙扎著要否多見一天，都盤算到機會錯過了才懂得後悔。說起來有點傷感，但現實又有誰能保證，如果我們不是分隔兩地，如果我們不是抑壓心中的慾望，又怎會擁有這一段彼此留戀的生命小插曲呢？

時光悠悠，記憶選擇性的在腦海翻動，就是翻不出那個住處的地址。我不得不撥個電話，一問一答，計劃裏的驚喜也就無法落實了。不要緊，驚喜只是我一廂情願的想法。某路與某路的交界，找不到那條村，問問司機，村子太老了，年青司機不認識。左與右，二分一機會，猶豫了一下，我是對的，全靠那殘存的畫面。

 

夜闌人靜，我重遊此地，沒以前的躍動，心如夜靜。摸黑的走進老村子，猛然撲出兩隻小狗，嚇得我心離了一下。定神後看到背後一個女人喝斥那兩隻小狗。我安心的繼續前進。第二座，靠行人路的一條石梯，是這裏了。走上去，推開木門，黑漆漆的，甚麼也看不到。忽然一聲hi，燈亮了，他下樓迎接。一番親切的問候，已令我忘記了那個「文明戶」的標示。一個熟悉的斗室，古舊的傢俱依然古舊，旁邊添置了一些新式桌椅。一張又厚又大的黑皮大椅，底下開著暖爐石英管，茶几上攔著報紙。好一個温暖的單身漢之家。天氣沒這麼冷，真的沒必要開暖氣，他卻笑說自己年紀大了，不能抵冷。

 

隔壁的網球男女換成了以前的舊同事，有好鄰相伴，勝過遠親。他更捨不得離開。這也好，我可以繼續懷舊：那年仲夏之夜，那個半醒不寐的夢，提醒我，一顆年輕單純的少女情懷。到現在心裏還是一堆問號，偶爾想想「如果」和「或者」，仍然覺得很有趣。記得那天，那個「如果」真的發生了，卻又令我很措手不及，有點害怕。人大了就明白，有些關係放記憶裏、遺憾中，離得遠遠，添點幻想，反而更美更長久。

重遊上海

懷念往昔的友人與地方。每次到來，我都會去boona cafe。這次也不例外。獨個兒坐在咖啡室裏，陪伴我的有最愛的焦糖拿鐵(至今還不太能接受這個英文譯名)和色戒小說英文版。

幾年前也來過這裏，總覺得有一種親切感。背景的照片也是在這裏拍的。每次我都會坐在同一個位置，碰巧每次都有空，就像為我預備一樣。店主是個香港人，很喜歡攝影。牆壁都掛了他的作品。兩年前我跟他聊了一個下午，很隨和的一個男人。這次到來，沒有刻意找他。我只是靜靜的坐在老地方，看著街外的行人與偶爾駛過的汽車。我很喜歡上海的街道。法國梧桐樹整齊地排列在兩旁，令我覺得優雅。即使樓宇很破舊，道旁總有垃圾，還是有種說不出來的精緻。

 

每次到來都會很隨意的認識到新朋友，都是來自不同地方的。這一天，我遇上一個意大利人。 他應該是個中年人，棕啡色的鬈髮，穿著整齊的西裝，典型的歐洲商人形象。他在懊惱為何手提電話不能用，很著急的向服務員詢問，一點中文都不懂的他顯得很笨拙，看起來令人不忍，我唯有仗義幫忙。結果我陪他到附近的便利店充值電話，成功後他顯出一種小孩的興奮。原來他是個電影發行商，來上海經商和旅遊，除了電影，他的興趣是看畫。因為我有空，正苦惱著怎樣打發這個早上，見他挺在行，就跟他同去位於蘇州河莫干山路的藝術區。接下來的兩個小時都在畫廊中度過。對中國的現代藝術，認識不多。看見他們的作品，良莠不齊，不敢妄下判斷。只是一邊看，一邊覺得無論作品有多前衛，有多創新，也該讓人欣賞到藝術家高深的造詣和精湛的技術。坦白說有些作品連基本功也做不好，也毫無美感，我真是無法投入。反而跟意大利人談李安、王家衛、費利尼，還是挺有趣的。他教我看畫看攝影，算是讓我開開眼界，不枉此行。後來ciao ciao ciao的，親了兩下臉頰，我就去趕飛機了。

 

 

 

 

第一次到杭州的機會是在五年前。那時住在上海，香港的朋友去遊杭州，我卻與上海的友人去遊浦東的世界公園，踏自行車，沒有跟上大隊。錯過了遊杭州的機會，一點也不可惜，畢竟和上海友人待在一起是很快樂的。

 

這次本來計劃直飛上海，但想到杭州也該是值得一遊的地方，就決定先去杭州。聖誕前夕，天氣很差，四周草木凋零，煙雨淒迷，很有一種肅殺的感覺。和我想像中的西湖美景大相逕庭。雨不停地下，我擔心小孩會滑到，所以一直牽著他們，也沒認真欣賞景色。作為南宋首都，杭州的古文化氣息還是很重的。四周都是古人的足跡，岳飛、蘇軾、白居易、弘一法師都在附近，就連民間傳說中的白蛇傳中的斷橋、梁祝的十八相送、雷峰塔、六和塔都一一看到了。我還攀了飛來峰、上了靈隱寺、走過清河坊文化街、遊過人工化的宋城，行程可謂很豐富。 

 

             在清河坊走走逛逛的時候，兩旁的商鋪都是當地文化的精萃，定勝糕、桂花糕、張小泉剪刀、筷子、絲綢、龍井、中藥方膏，都是文化遺產，

 

一直往前走，終點竟是一家麥當勞，很是唏噓。路上的手推車小攤檔賣的是粉圑娃娃，除了孫悟空、豬八戒、哪叱等傳統民間傳說造型外，還有天線低低B、叮噹、米奇、超人等。哈，好一個本土產業全球化﹗

 

 

第二天跟了一個本地旅遊團，希望更有效率地遊歷文化古跡，早上去了虎跑泉，聽聽弘一法師與老虎的故事，導遊很專業，說的都是歷史，還能解答我們的問題，頗有趣。下午就慘了，換了另一個導遊，不斷搞爛笑話，不停跑景點，令人反感。最後我們很明智地拋棄那個導遊，自己走，得著更大。可想而知，一個好的導遊與對景點的可觀性有密切關係。

 

總括而言，杭州之行有點辛苦，天氣冷得頭痛，加上孩子的吵鬧，令我很想第一時間逃到上海。本來還要跟他們到海寧觀潮，但我頭痛得不行，就請辭到上海去。

 

 

 

卡隆…卡隆……在顛簸的火車中展開這次聖誕之旅。目的地本來是上海，卻在機緣巧合的情況下，和友人一家先去杭州玩幾天。友人一家四口，有兩個年幼的兒子。因為他們很重視家庭教育，希望孩子體驗生活，就決定坐火車到杭州。我本來打算一個人到上海，機票也訂好了，後來見友人盛情難卻，又想想既然時間許可，旅行有個伴也是好事，便答應了他們的邀請，一同坐火車到杭州。足足十八小時，在狹小的車廂、淺窄的床舖、無法坐立的硬臥上，渡過了大半天，換來的是一整天的腰酸背痛。火車的聲音加上富有節拍的震動真的令人很想睡，我也就昏昏沉沉地睡了超過十小時，醒來後精神很不錯。畢竟在香港工作太累，難得這樣毫無牽掛的睡一覺，還是很滿足的。

 

最令我頭痛的是兩個小孩。他們樣子非常趣緻，也很聰明。大兒子雖然只是小二生，在母親的教導下，早就熟讀中國古典詩詞名著，能背的詩詞比我要多。父母都是當老師的，在整個車程裏不斷為他講不同的課，兒子則不情願地聽課，還要背誦杭州及鄰近城巿的歷史傳說。這真的是很「知性」的家庭活動。小兒子只得五歲，也不是讀書的好材料，父母迫他沒那麼緊。可是跟一個比自己強得多的哥哥一起成長，他顯然缺乏自信，經常容讓哥哥的惡霸行為，希望哥哥多愛鍚他，可是他哥哥不懂事，總是惹得弟弟哭著淚眼，向媽媽投訴。媽媽一方面要責罵哥哥，另一方面又要安撫弟弟。就這樣循環不息的，吵吵鬧鬧地度過杭州之旅，加上天氣又濕又冷，令我頭痛了幾三天，話也說得不多，肯定給人不好相處的感覺。唉，這也沒辦法，我真的沒惡意。

珍珠粉沬的柔潤

塗出微微的光亮

掃上透明的精瑩

瑕疵就消失了

玫瑰的嫣紅

抹出一記笑容

 

長長的黑心的

輕輕描在眉梢

閃亮的銀灰的

擦在眼蓋上

黑黝黝的短梳

撩動著眼睫

眨出兩顆晶瑩

 

沾幾點蘭香

濕些微鬈髮

塗上口紅

給自己一個吻

 

今天又是暫新的一天 

 每個人都應該好好的活著。

最近我活得不太好，見到父母時竟面有慚色。

為了要活得健康快樂，我不得不作出一些改變。

首要任務是做運動、多睡覺，也要重新習字。

我希望我的積極能給你帶來一點正能量。在這個艱難的時刻，我只能伴在你的身邊，在你需要我的時候出現。其餘的時間，你要自己面對，沒有人能替你作選擇，也沒有人能代你走這段路。

可知我每天見到你憔悴的面容，心裏真的很難過。但如果這些痛苦與付出能換取更美好的未來，一切都是值得的。

 

現在是距離幸福最遠的時候，也是與幸福最接近的時候。

因為，我的一生，最大的幸福與不幸，只在於，你的一念之間。

記憶中的故鄉，總是濕漉漉的。闊別多年，歸來，景物依舊，只是一張張稚嫩的臉蛋都長大了、長高了，除了妳。

 

我步進裏室，只見妳瘦小的坐在地上，手裏撥弄著掉在地上的餅乾。 妳舉起餅乾，張開口，我以為妳往口裏吃，怎料你大叫了一聲，把餅乾扔在牆上，扔個粉碎。我被妳突如其來「啊」的一聲嚇一跳。「這混世魔星，整天大呼小叫，扔東扔西，有完沒完？」說著妳媽媽一把掌的打在妳的小臉上。「啪」的一聲，可真清脆。最令人驚訝的是妳的反應，不喊也不哭，抬起頭，空洞洞的黑眼睛，斜視著妳母親，定睛的看著，沒表露半點感情，活活的一雙死魚眼。

 

妳母親半拖半扯的把妳帶到我面前，說：「她不會說話，只會大喊。沒把妳嚇著吧？」妳別過臉來，以剛才那個眼神斜視著我。妳在跟我打招呼嗎？「這可真冤孽，本來好好的生下來，精精伶伶的，很討人歡喜。那天跟她爸踏電單車，放在後座，明明紥得穩穩的，怎生會掉到地上。活活的撞到石壆上，頭兒破得血嘩啦嘩啦地直流。嚇得她爸趕急送她到醫院。醫生說弄傷了腦幹，救回來也沒用，問我救不救。怎捨得不救，圖個希望，說不定老天爺可憐，七八歲總會好。」妳母親說著這個說了上百次故事，每次說每次哭。妳呼呼的睡在地上，靜靜的看著妳，好標緻的臉，像妳母親。「她就是這樣，沒日沒夜，大白天睡，夜裏就發癲發狂，東西扔個不停，家裏人都沒法睡。有一次我睡了，她不知從哪裏找來一把剪刀，一鼓勁兒往我頭上擲，剪刀飛到我臉前，差點給毀了。她不給人抱，我每次抱著她，她就拳拳到肉的拼命捶我。每次吃東西都要扔到地上吃，像隻猫。我得把地板擦乾淨，不然她吃完就拉肚子。大小便都不會去，只管隨地的拉，連狗兒也不如。這冤孽分明是來討債的，也不知我倆得罪了哪個神佛。」說著說著又哭了。我不懂安慰妳母親，只知她很辛苦。這次見妳，妳剛六歲，是我最後一次見妳。

 

妳記得嗎？妳的名字叫阿雅。多諷刺﹗妳的行為活像一個小野人，一點也不雅。三年後，小兄弟告訴我妳母親身體愈來愈差，三十多歲的人兒活像五十歲，未老先衰，怎想到她年輕時是個大美人呢﹗我不會忘記她美麗的臉龐，小時候，她很年輕，帶我去看戲，街到旁的男生都會注目在她臉上，看得出神。我還暗暗對自己說，長大後要能像她美就好了。「怎能不蒼老，她老公上班去，只有她獨個兒照顧阿雅，活受罪，又怕她弄傷自己，又怕她傷害弟妹，結果弄出自己神經衰弱，天天頭疼手震。」這年妳八歲了，仍沒說出一句話。後來一年我回鄉奔喪，看到妳母親，容形憔悴，說妳在祖母那邊暫住。

 

今年遠房的阿姨對我說，妳給「放生」了。我追問，甚麼「放生」？阿姨說：「就是放出去自生自滅﹗她爸媽無能照顧她了，這麼年了，要還的甚麼都還清了。這丫頭沒絲毫進步，愈發瘋狂，見人就打，有衣服就脫，大小便隨處拉，完全不受控制。不放她怎生了得？送她上船的時候，她母親哭得死去活來。還哭甚麼，這才是解脫。莫說她癲狂，送她那一天忽然精伶了，喊了句媽，她母親聽見哭得更厲害了，她男人就在她身旁說別哭了，妳聽錯了，她哪裏會喊人，別神經兮兮的。她母親不依也沒用，錢都付了。這樣送走了掃帚星，圖個清靜，付點錢也是值得的。」

 

這是妳第一次坐船，妳以為在家裏，還在亂爬，那划船的收了訂金，怕妳爬到水裏去，他便收不到尾數。於是把妳鎖在大鐵籠裏。妳只懂大叫大喊，累了就睡。醒來斜眼兒盯著那划船的，盯得人家心慌，索性拿布蓋著妳，還喊道：「妳可別怪我，是妳父母不要妳，不是我害妳的。只怪妳癲痲狂狂，誰有本事照顧妳﹗」搖搖盪盪的，終於來到對岸。那是一個石灘，晚上人跡罕至。等了一會兒，有個胖女人躡手躡腳的走到岸邊，對那划船的人說：「人送來了嗎？」划船的口裏吸著香煙說：「送來了，在這裏。」邊說邊把布扯下。妳在夜裏斜著眼，發光的盯那胖女人。她立即別過臉，對划船的說：「對了，這是尾數。你可以走了。」划船的數數鈔票，放進褲袋，解開籠裏的鎖，把妳拖出來。妳死命地掙扎。胖女人一手接住妳，抱妳在岸上往裏走。邊走邊喃喃道：「不要怪妳父母，她們被妳折磨的很慘了﹗好不容易把妳弄到這裏來，要一萬多塊人蛇費的。錢掙不容易啊﹗妳來到這裏福利好些，自然有人照顧妳。千萬別怪責妳父母﹗」走到馬路邊，胖女人著妳坐在路旁，別跟著她。她拖著胖身子走到遠處電話亭報警說發現了女孩獨自在石灘遊蕩，要警察派人來查查看。放下話筒，她跑到對面的車站，坐公車走了。大屁股坐進去，氣還在喘，給妳母親電話，說：「辦好了。」

 

兩天後，打開報紙，右下一小篇寫著「智障女童被棄於泳灘」，旁邊有一幅妳的小照片，雙眼斜著不知看甚麼。這是我最後一次看到妳的臉。

 

1995年至2007年。今年妳十二歲。我的小妹妹。

 

 

 

今天我決定重新做人。糾正思想上的偏差，穩定情緒上的起伏。

首先，我要記下上周一次飯局的感受。

周三，友人約了一位與我同年的女子共進晚餐，他事先張揚的是：「她跟你很像。」我存疑良久，從她遲到近半小時我便知道我跟她不像。後來看到身型瘦削、頭髮長長她，跟我完全不同的類型。一開口，她便分享與兩名意大利人同遊離島的經歷，並強調她和他們一起睡，但沒有發生甚麼事。而這件事刺激了她那位法國男性朋友，使他更積極爭取要為她上性教育課。聽罷此事後，我知道她是一個行為開放但思想保守的女子。在男女情慾的紛爭中，她有很多有趣的經歷。可能她不自知。聽著聽著，我也分享了一些自己的經歷，當然沒有她那麼精彩。

三杯下酒，她和我已經無話不談了，談交友、談性、談同事、談感情、談女性煩惱等等，完全的忘記了友人作為一個男性的存在。相信閱歷甚深，但經歷不多的他，並不會覺得太尷尬，反而覺得挺有趣。一個大男人實在沒太多機會聽兩個女生的剖白呢﹗

我和她真的有點相似，我們都據理力爭、堅守原則，我們都憂鬱，我們都是九型人格中的四號，難怪比較容易溝通與體諒。我一直與同性的關係不太好，相信這位女子也一樣。我們可謂同病相憐，她不諱言我不受同性歡迎的原因，是因為我太愛美，太招搖，友人大表認同。如果真的因為愛打扮而被同事排擠，我覺得比較容易處理，只恐怕不是那麼簡單。唉，管她們喜歡不喜歡，我還是我行我素。

友人介紹女生給我認識，比介紹男生更使我緊張。因為我從來對與同性交往沒太大把握，有時怕太熱情會嚇怕人，有時又會怕說錯了話會使人不高興。這次不只順利，還有意外收穫呢﹗

踏著醉步，送友人回家，心裏很雀躍，一方面因為交了新朋友，另一方面是看到他對著其他女生的一面。

兩個同年的女子，一個是他的門徒，一個是他的摯友，不知他心裏有何感受。

一道鐵閘有多重？

據說那是鋼料實心加厚的鐵閘，屬於最堅固的一種。只要輕輕的插進鑰匙，手腕一扭動，回轉，拿出鑰匙。那個鐵閘便可向左面拉開。

鐵閘無論有多重，尚且能以輕巧的鑰匙開啟。

親如父子，一同住在鐵閘保護的斗室，彼此間卻又築起鐵閘，牢牢把自己關起來。他們找不到開啟鐵閘的鑰匙，彼此怨懟。竟投下一個又一個手榴彈，嘭嘭嘭，爆炸。原來他們都想拆毀阻隔的閘門，但沒成功。卻把我的家炸得稀爛。我這個倡導和平的失敗者，拾著碎片，一塊一塊，一閃一閃，點算剮心的痛。外間的吵算是甚麼？都比不上這個斗室中的戰爭。

二零零七年四月十六日晚上九時十三分。我在旺角的黑夜中浪蕩。在幽暗的後巷中，我輕快地踏著污水。左面傳來幾個男人的目光。那是幾雙詭異的眼。我心頭一顫，小心奕奕地踏著污水，在他們身旁走過。坐在欄桿上，背著大馬路，那赤著身子的三個人，口裏銜著快燒盡的烟蒂，噴著微弱的烟霧，在我面前飄過。左面的一個咧嘴笑著，露出金牙，呼應馬路上疾走的車頭燈。右面的一個舉起雙手，伸展著腰背繃緊的肌肉，高聲地打呵欠。三個人好像做給我看般。我不徐不疾，氣定神閒的踏著污水。穿過後巷。

 

忽然，我發現，走錯方向了。我要去的地方，要到另一方的天橋。我只好回頭。我故作自然，凝神屏息地踏著污水。感覺到暖和的水彈到我的小腿水，留下污黑的小點。那三人投來好奇的目光。我詐看不見。地上的影子擺動，一步步接近我。當我的腳快踏到他們的影時，我抬頭一望。那咧嘴笑的人伸手在背上搔癢，他那顆金牙嚷著說：「姐姐仔，蕩失路呀？等阿叔幫下你﹗」不得不提的是，我穿著一襲玫瑰花連身裙，擺曳中散發著玫瑰花香。當然不是衣服的圖案飄香，而是身上的香水味。我心想：「天啊，你不要走過來。」因為害怕，所故作鎮定，裝作聽不見。在靜默的後巷裏，怎可能聽不到？咬著煙蒂的人吐痰在地上，煙蒂還是擔在唇上，真是神乎奇技。煙蒂說：「喂，問你呀﹗」我有禮貌地回答：「我走錯方向，現在知道了。」金牙問：「你去邊呀？」我說：「我知道點行。唔駛幫手。謝謝。」煙蒂說：「好唔俾面喎﹗」我心裏很著急，這兩個人真是來搞事，怎麼辦？在緊張一刻，伸懶腰的人走過來，制止他們兩人，說道：「唔好意思，佢地玩下，你唔使理佢地。」我點點頭，一直急步往前走。一會兒，後方傳來一陣笑聲。

 

穿過後巷，我走上天橋。深呼吸一下。十五分鐘前，我還跟你在一起共進晚餐。分別後便誤進暗巷。如果你在我旁，該多好。但我又明明不可能依靠你。後來回想此事，我一如往昔的討厭自己的軟弱與愚昧。不想當弱者，即使在一條幽暗的小巷裏，即使孤獨，即使微小。

告別校園，投身工作，才深切體會「偷得浮生半日閒」的可貴。其可貴之處在於「偷」，即未經許可而擅自掠奪的東西，深具自主性，也附帶罪疚感。另一個可貴之處在於「半日閒」，即在淨生中能抽出半日閒已是件賞心樂事，莫說一天、兩天，太奢侈了。

 

忙裏偷閒真的不容易。尤其對於沒有放工下班概念的我們來說。「閒」非自找不可，否則每天就只有忙忙忙。在這個復活節假期裏，我安排了自己「偷」出整整七天的「閒」，簡直覺得是搶劫時間的大盜，暗暗罵自己的貪心。

 

算一算這七天，剛好從你出發去日本前一天，到你從日本歸來出現在我面前的這一天。在這首尾呼應的七日裏，我身邊沒有你，生活卻充滿你的影子。這可要多得你的欽差大臣黑澤明先生了﹗我雖沒有機會隨你去日本，但精神上我已遊歷了日本的九州、北海道、山林、市區、河道、小徑，只消幾天時間，是否比你划算呢？

 

除了找了黑澤明代替你之外，也要多得你給我的功課，使我「閒」起來看似很「忙」。正面來說應該是很充實，自修了一門日本電影課。可能比在大學選修更有果效呢﹗不過你回來後就辛苦了，因為到你做功課了。

 

你我都是大忙人，你比我還要忙。但在我的威迫下，你也就半推半就的偷來一點閒與我分享。記得那次中午的煮飯仔、黃昏時的咖啡室、傍晚踱步到旺角的小路、晚餐後的電影院、夜半詩詞賞析的短訊。還有那次難忘的三文魚扒和今天的意大利菜。這一切一切都是我們「閒」得很高興、很享受的回憶呢。但這一切一切又顯得不重要，如果沒有你，「閒」也沒樂趣。

 

多麼想繼續「閒」下去，但太多了，人就不會珍惜。還是常存回憶與期盼比較好。謹以此文紀念這七天的「閒」，並衷心感激你從東洋帶來的手信。點滴在心頭  (唔係白花油)。

 

PS. 如果覺得肉麻的話，我在此致歉。因為我寫的時候也覺得難為情。雖然老土，但我估你會開心。我一寫又何妨。

人說「心跳之感覺」是戀的驗證。

或說，當你「喜歡」那個人時，看見他、想起他，你便會心跳加速。

即曰，心如鹿撞。

也許是。也許不是。

 

我經常會有心跳加速的感覺，曾經有段時間我以為自己喜歡一個人，因為我每次見他都會心跳加速。後來我常想，是我喜歡他，所以我心跳？還是我喜歡心跳，所以喜歡他？

天曉得。

 

總是在早上，總是吃過早餐後。我見他就心跳。晚上見他又沒太大的感覺。難道晚上就不喜歡他嗎？

 

後來我才知道，真正的罪魁禍首是咖啡。我是一個酷愛咖啡的人。每天早上最快樂的事便是喝一杯香濃的咖啡。喝過咖啡後便覺得很滿足、很振奮。咖啡於我的副作用是心加速。對於劣質咖啡，我習慣加糖加奶。我總覺得糖與奶是一對的，雪白般的純潔，跳進烏黑的咖啡中，尤如掉進黑暗裏，總令我想起殉情的浪漫。對於優質咖啡，我選擇純正的黑色，如苦如飴，使我傾倒。黑咖啡令我心跳得更快些，也使我擔心自己會害心臟病。但我就是喜歡它，那管它有多壞的影響。

 

我就是這麼喜歡咖啡。它讓我心跳。朋友說，或許你不適合喝咖啡，對身體沒益處。我想起戀愛，同樣地使人心跳，使人失去理智。對身體的傷害、心靈的傷害，比咖啡嚴重多了。難道我們就因此不戀愛嗎？

 

這幾天我沒喝咖啡，同樣心跳，因為我吃了感冒藥。藥物的副作用有時比起原本的病還要令人難受，這是吃藥不吃藥的弔詭之處。喝了一口咳藥水，我的心便跳得很快。平時不知不覺得心跳，如今變得很踏實，一下一下的輕敲著，提示我時間流逝的分分秒秒，提示我活著的憑證。如同痛。給我們存在的證明。

 

我愛他，所以心跳，知道戀的實在。活在瑰麗而真實的夢境中。尋找一片天。

想起他，我便會心跳。

 

他走了，所以心痛，感受愛的存在。從此帶著微痛過活，如蟻咬，如蚊蟄。

不想他，心仍是痛。

在一個月黑風高、雷電交加的晚上，在鬧巿暄囂嘈雜的霓虹燈下，一場世紀訪問在無人知曉的情況下進行。我作為一位專業的記者，當然會把握每一個揭秘的機會，為大家爭取應有或應無的知情權。絕密訪談錄現在公開。

記：記者

寶：寶寶公主

 

記：很多人都想我把你的經歷寫出來，你認為讀者為甚麼對你的經歷有興趣？

寶：很簡單，我有的經歷他們沒有。人總是想窺探其他人的世界。等如你睇戲。你想經歷戲中人的經歷，但又缺乏勇氣，缺乏機會，不敢嘗試戲中人的人生。例如出走、例如流浪。戲之所以好睇，也全因為此。當然，若果要投入一點可選擇演戲，名正言順地投入另一個身份的生活，感覺很刺激。至於讀者為何對我特別有興趣，無他的，我得意囉。但係要你寫出來，我有點懷疑，效果冇保證。

 

記：要我寫只係因為你只願意接受我的訪問，其他人訪問你，你都拒絕，沒辦法。可否介紹一下你的家庭？

寶：我父皇很低調，他喜歡機電工程，人人都叫他「電王」。他行事為人很講原則，不平則鳴，所以我閒時幫他最多的是寫投訴信。寫得多，令我也變得很憤世嫉俗。我和父皇不同，一個會寫投訴信的人是一個會相信制度的人，而我不認為國家有健全的制度，所以我自己絕不會寫投訴信。我相信暴力解決問題，不是用手，是用身體與語言，我那套叫做「溫柔的暴力」。我母后更低調，只喜歡烹飪，所以御膳房的厨子都被革掉了。她最近很不安，因為買菜時發現很多東西都不能買，甚麼蘇丹紅雞蛋、雪茄毒海產、魷魚充鱈魚，到處都是毒。究竟是有毒食物出現先，還是有毒傳媒出現先？正當母后發現保不住四寶飯、龍躉兩味、燒汁銀鱈魚時，就連皇后碼頭也保不住，她真的崩潰了。為了母后，我一定會保住皇后像廣場﹗

 

記：你平日有甚麼嗜好？

寶：冇特別。我喜歡觀察人、喜歡與人接觸，了解人的反應。例如在地車上跳舞，看看路人的反應。在人群堆裏例如行花市、睇煙花時，怎樣行走才能不碰到別人的身體或被人碰到。喜歡與人交往，試探親密的底線，例如當我與他距離只有0.01公分，他能感受我的氣息時，他會否臉紅、會否轉身、會否彈開，抑或會反撲過來。另外，靜態一點，我喜歡寫書法，中文字實在是很美。多寫了就會發現有很多人不懂裝懂，典型例子是劉華。我最愛看的節目是二十年前的鏗鏘集及每天的天氣報告。當然，我最愛還是演戲，最長又最賣座的重量級鉅著正在攝製，片名是<公主復仇記>，我當女主角。男配角太多，還未找到男主角。得閒幫下眼﹗

 

記：好﹗一定幫眼﹗你的感情生活一直都很神秘，外界有很多揣測。你的緋聞男朋友有很多，經常換畫，其實哪一位才你的真命天子呢？

寶：哼﹗真命天子？現在甚麼時候了，還說真命天子﹗你當記者的也應該與時並進，後現代社會還談甚麼真命不真命，未免太落伍。我不相信眾裏尋他的戀愛，也不認為幸福是可以爭取的。我只信遇合。某時某刻某地點，遇見某人，合則來，不合則去。我從不相信一生一世的愛情。你即使能與人一生一世地生活，維繫彼此的肯定不是愛情。身邊的男性朋友比較多？我沒有比較，不知何謂多、何謂少，我只知道世上不是男就是女，相識相知就是朋友知己，何必介懷是男是女。至於緋聞的問題，要問你們了。傳媒都是靠緋聞開飯的，我又何苦壞人衣食呢？

 

記：如果其中一位緋聞男友向你求婚，你會答應嗎？

寶：我唔會答你的假設性問題。

 

記：哦……很多人說你風騷，其實係咪話你發姣？

寶：一個人有自信心的時候就會風騷，想溝仔的時候就會發姣，我諗我係前者，除非你認為我想溝你。自信是源於自知，量力而為，知道自己的限制，不自大不自誇，便可以很自然地流露自信。風騷，正確來說，應該是一種恣態，一種韻味，一種節奏，一種光芒，讓人感覺到，你在表演。可能我習慣了演戲，風騷其實是讚我演技好。至於發姣，我唔想話你錯，但姣這個字應該讀(餃)，你做記者還是多讀書吧﹗

 

記：哎……其實在香港做公主難不難？你有冇壓力？

寶：話難不難，話易唔易。最緊要考個牌，心裏相信，口裏承認就可以。當了公主，就要自我增值，終身學習。我最近報讀了避雨課程及遮醜課程，日後一定用得著。人人都有壓力，睇你會唔會在巴士上鬧人。鬧人都唔係問題，但寧俾人知，莫俾人見，見到還要被拍下來，放上網公諸於世，真羞家。

 

記：有傳聞你會整頓教育界，有甚麼計劃？

寶：教育界太多惡人，最近有個惡人話：I'll remember this. You will pay. 出言威脅，靠嚇。只有自知理虧的人才會靠嚇。我從來都以理服人。香港的教育界要大修，以前煮煲仔飯嫌多飯焦，現在沒有飯焦，改煲老火湯，竟然變成怒火湯。一味大鑊，冇營養。再這樣下去，教育制度會崩潰，社會會崩潰，國家會淪陷，世界會滅亡。

 

記：有冇咁嚴重？

寶：就以你為例，你身為記者，算是文字工作者，點解會寫出咁多口語？香港口語入文的情況好嚴重。只好怪我們上樑不正下樑歪，你見整個地車廣告版都是「我要做好呢份工﹗」就知道我們沒得救。連特首都寫口語，還談甚麼最緊要正字呢﹗沒得救了﹗

 

記：啊……口語這問題可以日後再談。謝謝你接受訪問。

寶：寫完俾我睇，我真係信唔過你。

 

後記：經過一小時的訪問後，我發現寶寶公主徹頭徹尾地是一個很自戀，又很字戀的人。在香港地要當公主真不容易，但寶寶公主的那份堅持，正要告訴我們：不要怕，只要信。 只要你相信自己是公主，你便是公主。讓我們也把內心裏的公主特質發掘出來。

 

 

 

 

 

離家已經很久了，今年回去感覺有點不習慣。甫踏進門口，我已經渾身不舒服。姨母熱情的招待，給我久違的親切感覺。姨母是一個五十多歲的婦人，是一名家庭主婦，整天留在家裏，神經兮兮的。姨丈是一名木匠，已屆退休年紀，卻因為還是家裏經濟支柱，無法退下來。他們有一名兒子，也就是我的表哥，是典型的隱蔽青年，軀體留在家裏，靈魂留在網絡世界。至於他怎樣變成隱蔽青年，這裏暫且不說，因為這是一個關於我姨母的故事。

姨母是一個烹飪高手，甚麼材料在她手裏都能變成佳餚美食，真是天生的一對巧手。這也是我喜歡回去的原因。今晚也不例外，在我大飽口福以後，我就在這裏留宿一宵。因為房子太小，我只好睡在客廳的沙發上。這裏的一切我都很熟悉，因為成長的一半時間我都在這裏渡過。看著天花上昏黃的燈光，想著過去種種，竟無法入睡。突然，表哥像鬼一般飄到我面情，低聲地說：「別害怕，他們可能會打開門叫喊，不用理他們。」我心寒了一半，問道：「他們指的是誰呀？」表哥說：「對面一家人﹗」說罷沒等我追問，他又飄回房間關了門。我疑惑了一會兒，記得我見過對面的一戶人。他們是一家四口，加上一名女傭，看起來沒甚麼特別，只是不大會跟鄰居打招呼。

本來睡不著的我，經表哥這麼一嚇後，就更無法入睡了。我拉長耳朵，留意著門外的動靜，聽聽是否屬實。咯咯咯……咯咯咯咯……我心底一顫，是女人高跟鞋走路的聲音，從電梯出來，走到巷口的盡頭，停了。樓下傳來男人說話的聲音，應該是在聊天。過了一會兒，打麻將的聲音漸大漸小。遠處馬路傳來跑車加速的引擎聲音，跑得很遠。不知樓上還是樓下有一對男女在說話，好像是吵架。突然村口傳來炮竹聲，零聲落索。我牢牢地閉著眼晴，聽覺上就像睡在街上的露宿者，接收著整個世界的紛擾。甚麼聲音都有，就是沒有對面一戶人的聲音。他們完全沒有動靜。

一早聲來，張開眼就看到有一個人坐在地上，向著大門口打坐，口中唸唸有詞。我被這情景嚇了一嚇，揉揉眼發現原來那個人是姨母，她在唸佛經，手中那著一穿長長的佛珠，面前放著一個香爐，燒著幼幼的一柱檀香。半小時過去，我跟姨母說早安，她看出我的疑惑，就解釋道：「這是用來辟邪擋剎。嘻嘻，沒把你吵醒吧？」我只好說沒有，猶豫了一會，還是問道：「為甚麼要辟邪？」姨母說：「你離家久了，這裏的事情不知道﹗對面一戶人很邪氣，尤其是那個女孩，老是斜著眼看人，我每次出門，她就唸咒，咒我死。我忍了她很久了﹗本來不想跟她這小孩計較，怎料她愈來愈過份，晚裏就打開門大笑，笑我不敢去跟她鬥，笑我怕了她。我真的想捉住她，記她幾耳光，看她還敢不敢亂說話﹗有一次我打開門想著要狠狠教訓那女孩，怎料她速度那麼快，一下子就閃回家裏，連門也閉很牢牢的。我拿她沒辦法。我就知道他們一家不是好人，孩子都沒家教。我有一次好心叫那女人好好管教她女兒，她卻臉色一沉，反過來罵我瘋婦人。我那裏像瘋婦？隔壁那陳太和李太一家，竟然給他們家迷惑了，信他們的話，反過來對付我。我早就知道那陳太李太都是臭八婆，我對她們多好，上次停電都有送幾枝蠟蠋過去。李太個仔在巷口踏單車，擦傷了腳，還是我扶他回家的﹗現在她們竟然好人當賊扮，再也不跟我打招呼。不打就不打，反正我不稀罕。最衰就是那個死八妹，細細個都會叫我阿姨，現在升了小學就撞了邪，當我作仇人，我甚麼時候得罪過她。她就是死八妹﹗我每次出門鎖門時，她就躲在家裏在門縫裏緊盯著我，盯得我毛髮直豎。我知道她就在門後，她知道我怕她，她就很得戚﹗不停地笑，還叫我瘋婦人。我留在家裏，她還是要管。上次我打破了玻璃杯，她就說我抵死。我打破杯子跟她有甚麼關係，你說她怎麼不是死八妹﹗我不會饒她，她要鬥我就鬥到底，別以為我好欺負﹗」姨母一口氣地說不停，愈說愈激動。看著她的臉一時紅一時白一時青的，我也隨之色變。

後來吃早餐時我問姨母和表哥要不要出去走走？想到甚麼地方遊玩？他們都好像沒聽到我的話。我就提議說去海城公園，姨母慎色地小聲地盯著我說：「別那麼大聲，她會聽到的，別給她知道我們的行蹤，很危險的﹗」我心生疑惑，為甚麼要怕一個小女孩？表哥小聲地說：「她經常出口傷人，她會唸咒害人，你不要得罪她。」連表哥都怕這女孩？

我這幾天就帶著疑惑，想查個究竟，但苦無機會。有一次陪姨母去街市買菜，出門時遇見隔壁的李太和兒子。她們母子兩人只是沉默地低著頭走到電梯口等候，沒有看姨母一眼，好像很害怕。我回頭一看姨母，才發現她臉容都變了，瞪著圓圓的大眼，睥睨著母子二人，好像盯著仇人般。我從未看過姨母這般恐怖的臉容，難怪鄰居們那麼慌張。

姨母晚上又是大排延席地煮飯燒菜，她看著滿桌香噴噴的飯菜，眼底裏由衷地自滿，和早上的眼神有天淵之別。吃完飯後姨母就會收拾清潔，用垃圾袋包好那些剩菜殘羹，然後出門放進巷口的垃圾房內。一會兒後，姨母回來罵道：「死八妹，又好管閒事，說我們家人少少，吃那麼多。關她甚麼事﹗死八妹﹗」我好奇地問：「她剛才有說話嗎？我為甚麼聽不到？」姨母說：「她說得那麼大聲怎會聽不到？只是你沒留意﹗」表哥走到門口在門眼看對面一戶人，我看到表哥的手握著拳頭在顫抖，口中碎碎唸著不知甚麼，大概在咒罵那家人。

晚上我在客廳眼光光的，睡不著。表哥在「看」電視，是一套警匪片。我說「看」，是因為他只看著影像，而把電視調作靜音。這是他的習慣，我最初以為他怕噪音騷擾鄰居，所以寧不聽聲音。後來發現他在下午看電視的時候也是不開任何聲量。我問他何故，他小聲地說：「免得被對面一戶人知道他在看甚麼節目。」我說：「你關著大門，對面又關著門，怎可能聽到電視聲？」他說：「可以的，她能聽見﹗」這樣的電視看得我很辛苦，只得看字幕，有甚麼意思。

幾天後，假期完結，我要走了。雖然事情還沒解決，我只好帶著疑問地離開。跟姨母一家道別後，著她們萬事小心，好好保重，我就出門了。在電梯口等候的時候，對面一戶人竟出門走過來。看來他們是要外出拜年。父母兩人有禮貌地跟我點頭打招呼。小女孩低著頭，看起來只有七八歲，很沉靜的樣子，但跟平常小孩沒兩樣。她就是姨母、表哥口中的「死八妹」。我刻意地走到女孩的面前跟她打招呼，想見識一下她有多厲害。我說：「小妹妹你叫甚麼名字？你的小裙子很漂亮啊﹗」女孩是看著我點點頭。我再問：「小妹妹你幾歲呀？讀哪一所小學？」女孩給我手勢表示她八歲。我就笑笑跟她的父母說：「咦，看來你的女兒不太愛說話。」女孩的母親尷尬地說：「不好意思，她先天是啞吧，無法說話。」

中國人真幸福，可以有兩個新年，農曆與新曆。每年有兩次重新開始的機會，可以有兩次許新年願望的機會，也有兩次定立新年大計的權利。真好﹗真好﹗

即使如此，我每年都沒有善用這兩個機會。可能是因為我做人缺乏計劃，但更可能是我根本不相信新年願望這回事。

不過無論如何，農曆新年都是家人共敍天倫的好時機。大家都放下手頭的工作，留在家裏，打麻將、看電視、吃年飯。一年不停地忙忙忙，終年無休，現在強迫自己留在家裏不工作，反覺得渾身不自在，真犯賤。

今年我不單為家裏寫揮春，也為鄰居朋友寫。足足寫了一大疊紅紙，自覺進步不少，頗滿意。父親說我有點潛質，假以時日，退休後該可在維園擺檔。哈，多得他老人家賞面，我也就繼續努力苦練，為他多寫幾張。