一片黑

無所不包

吞沒萬物

卻又空蕩蕩的

觸不到  看不透

容不下半點光明

究竟

有與無   虛與實

誰定

 

一片黑

一片靜默得令人安心的黑

貼近永恆

倘能

學會擁抱黑暗

又何懼光與影的消亡

 

 

 

 

 

記一個鬱悶的日與夜，引<白髮魔女傳>電影主題曲<忘掉你像忘掉我>的幾句歌詞：

 

生死也為情

是否不會有

只得苦戀 可永久

明明是沒以後

但怎麼我仍牽手

讓你減輕 你內疚

 

燒也燒不透

戀火燒不透

髮白透

 

今天你出現在我面前，送我一篇精彩的Tampopo觀後感。我本想興高采烈地歡迎你，竟無法令自己振作，待你也只有冷言冷語。這連日發生的愁苦，我只想與你傾訴，卻說不出半句由衷的話，你又離開了，留我獨個兒落寞惆悵。心裏悻悻然，腦海中有聲音大喊大叫，吵甚麼？無非是要你的一點關心。思緒紛亂，如網如塵，拂拭數下，徒添哀愁。此刻只想痛痛快快來一個解脫。

時光悠悠，轉眼又一月。 忙極了，又閒極了；開心透了，又絕望透了；有時很積極，有時很消沉；有時很樂觀，有時很悲觀。情感的起起伏伏，我已理不出軌跡。只是想得太多，容易累。累透了就去睡，淚盡了就不哭。我懷疑自己有情緒病。

腦海裏清晰的有兩把聲音，兩把聲音都是自己的。簡單分辨一個是正面的，一個是負面的。她們總在對話，甚至對罵。最近總是負面的她佔上風。黑暗的勢力在擴張，我看在眼裏，卻無法阻止。苦不堪言，只好沉默，瞪著眼，流不出半點淚。

我該如何解釋？我甚至不敢寫，深怕寫出種種可怕的念頭。後來才知道不寫不說更不堪，情感也總該有個渲洩點。

落如斯境地，除了自己要負上無可推諉的責任外，還有你。你既是下毒的人，你又是解毒的藥，然而卻不自知，不知者可真是不罪嗎？

執筆至此，我又開始頭痛，一場腦海的交戰又要開始。

T小姐和比她年長十多年的上司的戀情拖拉了很久，愈來愈痛苦了。最近那上司愛上到深圳喝酒按摩，一星期兩次，她因此很傷心，很憔悴。那上司努力的說服她沒有和其他女人鬼混，只是喝酒而已。唉，這小孩都不相信的謊話要用來騙誰呢？

她曾經求他、罵他，請他別去，可他仍是無動於衷。她問我怎樣才能留住他。我想真的沒辦法，男人要去鬼混，那有人管得住。她，要不然忍他，要不然就離開他。

看著她就覺得可憐，幸好我所遇的人都不會這樣。

我唯有勸她作好心理準備，快點認識新的對象，轉移視線，分散投資，才能自保。

不過我深信她無法做到。

我在北京時去腳底按摩，那個按摩師問我要不要痛？我說為啥要痛？他說有些客人喜歡痛的感覺，覺得過癮。

我想T小姐就是喜歡痛的那種人，常令自己置身於苦戀中，很痛但很深刻。

看著她，就好像自到以前的自己。我知道那已經成為過去了。

酒吧裏的人唱歌難聽極了。忽然懷念你的歌聲。不知甚麼時侯能聽見。

這幾天香港的雨下個不停，我穿著涼鞋，在地上踏步，雙腳都濕透。地上的雨水雖然很髒，但涉水時的冰涼感覺很有趣。我想最近的心情變好了，連這樣微小的東西都能逗得我樂乎乎地，這該是沒錯了。昨天去看中醫，我很喜歡他。他是一個大胖子，在中大中醫學院任教，閒時開診。他除了治療我的身體以外，還很用心輔導我的心理。他常勸我要快樂一點，凡事要看開。他在紙上畫了個圈，中間畫了個人，人總是想盡辦法要走出圈圈，但沒注意那個圈是自己畫出來困著自己的，所以無論走任何一個方向都走不出去。我們應該留些出路給自己。這可能是小學生都懂的道理，但知易行難，要真正貫徹不是易事。胖胖醫師看病很細心，而且觀人於微，短短幾分鐘的觀察就知道問題所在。怪不得給他醫治過的朋友都稱他為神醫。

 

心情變好，其中一個原因是找到出路。其實這條出路早就找到，只是自己不願去走這條路，老是想著要回頭，要把他追回來，最終追到的是一身綑綁。唯一的出路是原諒，放手讓他過去，讓他走，讓他自由，而我也真正的自由了。曾經想過要破壞這一切，跟這個人斷絕來往，但我發覺這樣做只會更痛苦。愛與恨只差一線。原諒與放手，何嘗不是愛的表現？我懂得原諒，是因為學會尊重他的決定，即使這個決定令我們痛苦，即使這個決定有可能令我們抱憾，但此時此刻，我知道這是他最渴望的得到的解決方法，這是他給我們的關係所畫的出路。他要離開這個圈，他也要我一同離開，我就成全他。希望我的成全能給他最後的祝福。

 

這是「病」類別的最後一篇，比原定悲傷的限期還要早，我堅決不要再沉下去。我不敢說自己已經痊癒，因為我一個人的時侯還是會怕寂寞，但人成熟了就應當知道寂寞不可怕，反而因著擺脫寂寞而幹出種種儍事會更可怕。我寂寞的時侯會祈禱，會看書，盡量避免胡思亂想，這樣心情能調整得好一些。最近學習欣賞身邊的人與事，發掘美好的東西，不單用眼睛，更要用心靈感受。一切都很美好。

雖然悲傷的時侯不能向別人坦白，但我的身體卻對我十分坦白。最近，我的身體不斷告訴我我的憂傷。我憂傷的心情影響我的健康，我的身體不適又使我的心情更憂傷。這是一個惡情循環。

 

最近看中醫，他真是挑通眼眉，所有問題他都洞察明瞭。他比我還了解我的身體。他苦口婆心地一再強調，心病還需心藥醫，我不自己cheer up，仙丹難救。他說每個人都應該為自己的身體健康負責任，我同意。

 

父母很擔心我的病。對醫生的說法，他們百思不解。他們不知道我失戀的事，而我又是裝快樂的高手，所以他們不明白也不察覺我的憂傷。不讓他們知道，是不想令他們擔心。但我這樣抑鬱成疾，卻使他們更擔心了。

 

一個人，不是一個人活著。我需要向太多人交代了。他絆倒我，我雖跌倒，卻不可因著我跌倒的緣故，反絆倒了其他人。這樣的骨牌效應，該由我去終止。

 

現在開始積極地配合中醫師，調理身體。酒、咖渄、凍飲、雪糕、零食，全都要說再見了。

 

臨走前中醫說了一句：「年輕人，大好青春，沒有放不開的事。」

分手至今，我不斷跌跌碰碰。或因思念他而跌倒，或因要求復合而跌倒，或因他不再關心我而跌倒，或因他母親致電給我而跌倒，或因回憶往昔種種，或因惦記落空了的盟誓，或因心血的白費，或因眼淚的白流，或因夢見他傷害我……而跌倒。每一次我跌倒，我都會陣痛，都會胡思亂想，都會哭。每一次我都不知道用甚麼辦法站起來，不確定要花多少力氣站起來。

 

在不知不覺中，一次又一次克服那種陣痛。每一次跌倒了再站起來，我都會比上一次更小心，免得自己又跌倒。我知到他會絆倒我，所以我寧願不見他，不聽有關他的事。可能這是逃避。又或者被傷害得太多後，人就會變得小心奕奕。每天都穿著雨衣、戴著墨鏡，因為不知道甚麼時侯會下雨，甚麼時侯會陽光普照。每一次跌倒了再站起來，我都覺得我比以前更剛強。大概鐡石心腸也是這樣日子有功就能練成。

每個東西上面都有一個日子，罐頭會過期，就連保鮮紙也會過期。愛會過期，所以悲傷也要有一個限期。

 

在<重慶森林>中，何志武(金城武飾演)給自己一個月時間，買了三十罐五月一日到期的鳳梨罐頭。到五月一日，一下子把它吃掉。吃掉後，他就明白，在那女人心中，自己跟那些鳳梨罐頭沒有分別。正式的close file，然後去酒吧慶祝，喝酒幫助消化，聽一曲<日出時讓戀愛終結>。從今以後，不再為這女子憂傷。

 

我喜歡這個方法，不過我對鳳梨實在沒有好感，應該換其他的，例如蜜桃。我悄悄地給自己一個時限，今年的某月某日，那天將會是重生的日子。我希望到時侯，我能釋懷，不再為這段感情難過，不再愛，也不再恨。不再後悔曾經開始，也不再遺憾已經結束。這大概就是放手了。也許我放手是對他最後的祝福。

 

這幾天當我思緒很亂的時侯，我想到很多報復的方法，想到怎樣詛咒他，想到怎樣要他一生懊悔。越想越覺得自己很恐怖、很殘忍，然後自責為甚麼自己會變得那麼歹毒。最後為自己的思想犯罪而懺悔。我知道恨一個人的力氣遠大於愛一個人。既然他不配得我的愛，也不值得我的恨。

 

理智的我想通了這麼一點。卻在夢中失去理智。昨晚他變成夢魘，我夢見他與前度復合，然後故意把我激怒。醒來的時侯，心很痛。白天不敢想的問題，到晚上就跑到夢裏去。自己跟自己不好過。

 

悲傷要有一個限期。我不能再讓自己消沉下去。我的工作不容許，我的學生不容許，我的身體也不容許我這樣繼續下去。警號已經多次響起了﹗難到真的要到敵響喪鐘才懂得振作？那時侯就太遲了。

情傷的麻醉葯其中一項是繁忙的工作。當工作排山倒海湧過來的時侯，完全沒有時間胡思亂想。生命就在繁重的工作中消耗，還能談甚麼理想？

 

另一種麻醉葯是病。生病的時侯思考的精力會減退，沒力氣想那麼多。近來耳水不平衡的毛病常常發作，天旋地轉地過日子。葯石無效。我怕終有一天會昏倒。多無力的感覺。我無力挽留身邊的人，也無力控制我的身體。

最近腦子很亂，亂得不知道自己在做甚麼、想甚麼、要甚麼。情緒波動，病情反覆。我有時會為失戀重獲新生而慶祝，興高采烈地迎接單身生活。與此同時，我會為失去愛人而傷心垂淚，不管坐車或者在家裏發呆在街上閒逛，眼淚就不停的流。我無法控制淚腺的分泌，我知道我痛。

 

痛的時侯，人就軟弱了，會胡思亂想，想出不再痛的方法，例如自毀、另覓新歡、賣醉、服毒……昨天，我迷迷糊糊地想到比這些方法都要差的下下策，竟去求他復合，甚至答應他所有要求，換來的是再一次的拒絕。

 

這幾天常在想，一個人到底要有多不愛你，才會跟你分手呢？人都有惰性，只求中庸之道，得過且過，絕對不會輕易地，在沒有新歡的情況下，在沒有不可原諒的過犯下，斬斷一段關係。他卻是這樣做了﹗我想，一是他真的很理智、很有勇氣，二是他真的不愛我。

 

在明明知道他不愛我的情況下，為甚麼要提出復合？

 

首先，提出復合明顯是一個不理智的決定，我是在主觀願望驅使的情況下這樣想。事前沒有想太多，可以說完全是一個莽撞、冒失的決定。

 

我嘗試分析為甚麼我有復合這個主觀願望：

 

第一，我很愛他。這是最理所當然的答案，縱然我已經不知道甚麼是愛。與其說是愛，不如說是執著，一種極端偏執的想法。

 

第二，我不接受這種結束方式。由情侶過度到陌路人會有不同的方式，有一種我是不可能接受的，就是一個人忽然從你的生命中消失。另一種是最常有的，分手不是我所同意的決定。我是一個不到心死了也不輕易放棄的人。當我覺得一段關係還能補救，還會有將來的時侯，我會盡全力挽救。當所有方法都用盡了，分手才是最終最壞的解決方法。因此，我不能接受的是別人提出分手。

 

第三，我不接受任人擺佈。很明顯在這段關係中，我輸了。我輸掉的是控制權。我無法要求他繼續愛我，也無法改變他分手的決定，也無法推翻他拒絕復合的結果。為甚麼所有事都是他的決定？為甚麼我要聽他的？我要改變，我要作我的選擇。

 

為了改變而作出選擇，目的是要證明我也有權去選。多傻的想法，卻又是多麼合理。

 

改變的選擇：

 

第一，復合。重新修補一段關係，我有信心可以做得更好。又或者，復合是為了再分開，再分開時讓我自主，重演這個故事，把角色調換。

 

第二，毀滅。分手以後他說有兩條路，一是復合，一是做好朋友。這又是一個控制權全在他手裏的決定。我要反抗，兩條路我都不愛。我選擇把一切都毀滅，把這段關係撕碎。朋友式的關心，誰稀罕。這樣痛快地在他生命中消失，不再讓他找到我。我會好過一點嗎？

 

第三，放手。放開他，讓他走，是另一個愛的極端。還他自由，任由他過著沒有你仍很快樂的日子。這需要極大的胸襟，足以表示愛之深切。從此不再記恨，不再有愛。這樣很超脫地回頭望他一眼，然後你知道你的層次比他高。

 

這三項選擇都可以一試，其實是不同的策略。而策略的背後只有一個目的，就是要留住一個人，留住一個不愛你的人。

失戀，如同大病，需要治療。有些人需要朋友幫助，需要求醫。有些人可以閉關運功療傷，能夠自救。病的時侯會痛，痛的時侯可以吃止痛藥，可以打麻醉針。藥力過後又再痛。痛、無痛、痛、無痛。來回往復。病重，得不到適當的治療，會失救致死。病重，即使得到適當治療，但病入膏肓，金石無效的時侯，也會病發身亡。

 

失戀，如同大病，病情反覆。今天病情惡化。

 

伯母約我見面，我答應了，我以為自己已經康復。原來不。伯母的臉讓我想起很多回憶。她的連連嘆道：可惜﹗可惜﹗可惜﹗又說是他兒子不珍惜，是他錯了﹗著我別怪責他，想開一點，不要鬱鬱寡歡，日子還長著呢。我謝謝她的關心，安慰她不要為我們的事操心，有些事只有隨緣，不到我與她控制。

 

在這一個早上，在這一家酒樓，從伯母跟我說的話中，我預示到未來幾天的沉痛。

 

沉痛地，繼續開展我的新生活。今天的新嘗試是獨自到電影院看電影。雖然我熱愛電影，獨個兒到戲院可是第一次。以往總有人相伴，無論他愛看或不愛看，他都會硬著頭皮看，那怕看得悶到發慌，那怕看得打瞌睡，也堅持下去。其實一個人看電影有很多好處，不用遷就別人的品味，不用分心照顧別人的感受。我一向看電影都是很專注的，如讀書。

 

第一次，為了隆重其事，我選了一個我沒去過的電院，選了一部片長六小時的意大利電影---<燦爛人生>。由於太好看的關係，六小時轉眼便過去了。可能看得太投入，主角的傷痛也令我很痛。主角尼古拉(Nicholas)，一個我多麼熟悉的名字。他推崇自由主義，認為每個人都有權選擇享受自己喜歡的生活，因此，他尊重每個人的選擇。他的妻子為了社會革命選擇拋夫棄女，他的弟弟承受不了生活的痛苦選擇結束生命。在同一扇門，尼古拉讓他們走，讓他們選擇自己的路。在同一扇門，尼古拉有能力阻止他們離開，有能力堵截悲劇的發生，但他尊重每個人的決定，讓他們自由。最後，自由的代價是死亡。如果時光可以倒流，他一定會用混凝土把門封住，免得他的至親慘淡收場。

 

究竟，我們要尊重別人的決定？還是要力挽狂欄呢？有時明知決定是錯的時侯，還要尊重嗎？要怎樣阻止別人的決定，才算是盡力挽救呢？怎樣才能無怨無悔呢？

 

當他決定要離開時，我應該阻止嗎？怎樣才算是盡力阻止呢？如果我沒盡全力，將來我可會後悔？如果我盡力地阻止了，結果會否不一樣？還是誰都無法抗拒命運的巨輪。今天他不走，將來也會走呢？若他走了，我應否把他追回來？我反覆地撫心自問。

 

問號只留在心裏。我沒有宣之於口。我沒有阻止，沒有力挽，沒有追回。我甚麼也沒有做，只是獨自沉痛。

 

當一個人背著傷痛生活的時侯，眼底下好像失去焦點。我經常在一種精神散渙的狀態，呆呆地看著前方，不知道自己看著甚麼。只知道我曾經看得到的將來幻滅了。我只好獨個兒看著空洞洞的前方。

 

我曾經以為自己看到將來，原來所謂的將來是多麼兒嬉。朋友的姐姐離婚了，神見證下的這段婚姻只維持了三年。他們曾是我欣羨的模範夫妻。落得離婚收場，是因為男方有些怪癖，女的忍受不了，只好離婚。我們在拍拖的階段兜兜轉轉、尋尋覓覓，只為了找個所謂終生伴侣，以結婚為目的。婚後也不過如此。離離合合，緣聚緣散，原來是定理，原來是恆常。

 

過去之不可追憶，將來之無可盼望，剩下空虛的現在。就連悲鳴的聲音，也變得空洞無力。

陣痛，如常地，突然來襲。

 

在香港中文大學，飯煲底的med can.，我吃了幾口檸檬批、幾口杯cake。忽然想起你，還未有機會向你介紹這兩款遠近馳名的茶點。

 

在火車上，我忍受著有線新聞的騷擾。看著車外陽光普照，忽然想起你，遠足的時侯可會曬傷？

 

在百老匯電影中心，看著<七劍>，志邦擁著元英的時侯，忽然想起你，懷念你的擁抱。

 

在諾士佛臺的酒吧裏，沒有點上我喜歡的long island iced tea，第一時間，竟想到要喝你最喜歡的hoegaarden。喝一口，白泡泡留在嘴角，忽然想起你，替我擦咀的溫柔。

雨，滴滴嗒嗒，毫無儀態地下了一整天。

沒有暴雨的氣勢，沒有微雨的浪漫，這種不大不小的雨惹我討厭。

 

雨，灑在街道上，沒有清洗乾淨，只是把灰塵從固體的髒，變成液體的髒。

丟在路旁的垃圾，依然噁心。我站在街角，凝視著那些垃圾。

雨打在它們身上，像一顆顆淚珠，也像滿身大汗。

我主觀地想像它們在流淚，垃圾為自己的被離棄而痛哭，我隱約地聽到嗚咽的聲音。

擦擦臉，原來哭的是我。

 

重遊舊地，到我們相遇相見相識相知相愛的地方，一幕幕的情景在腦海快閃，像刀光劍影，揮一下，刺一下，痛一下。

當我無病無痛要抽血的時侯，總覺得打針痛得要命。當我病的時侯，要吊鹽水，那時對針藥之痛已無感覺。如果肉體的痛能換來精神的醫治，倒也無所謂。最痛是精神的痛，無法治癒，形而下地表現在肉體的痛楚上。隨著痛楚增加，人的承受能力也增加。

睹物思人，觸景傷情，回憶總是突然來襲，給我一個迎頭痛擊，給我一個或長或短的陣痛，每一次陣痛都不知道要痛多久，也不知道能否熬過。

心情平伏，分散注意力時，過得正常一點。微微的痛楚在心中敲著敲著，使人沉醉。微痛不斷提醒人的存在，我痛故我在。微痛的感覺使我踏實，確知自己實實在在地活著。

 

每個人都帶著或多或少的痛楚生活，無論是身體的痛或是精神的痛。痛的時侯，可能深呼吸一下，可能甩甩頭，可能大叫一聲，可能眼紅紅，可能一下頓足，總之要把痛的感覺擊散。然後暫時忘記痛。

劇痛，是因為生命中不能承受之重，生活太沉重了。

我們都在微痛或陣痛中生活。

 

慢慢，痛也變成一種沉溺，一種迷思。

 

人生真是無常，前天還牽著手，昨天就分開了﹗

那麼明天會復合嗎？不可能﹗別妄想﹗

 

白天我過著正常生活，回學校找老師，外出找同學開會。

忙碌是最佳的麻醉藥，可以把思緒暫時穩住。

與昨晚相比，我以為自己病情好轉了。

傍晚，他的媽媽竟然來電，著我原諒他的兒子，叫我別介懷，他只是一時想不通。

她說很不安樂，很想我們和好如初。

聽她一說，我就崩潰了﹗他的媽媽真的很疼我，我忍不住在電話發聲大哭。

她連忙安慰我，又說會勸勸兒子。

我拾回一點理智，請她不要勉強兒子，讓他好好想想。伯母還是不放心。

我只好騙她說我們不會有事，說過幾天探望她。

 

拍拖不是兩個人的事。分手也不是。

男友跟我分手，他媽媽不肯，我能怎樣？我也不想分，可是我無法挽留他，也無法改變他的決定。我多想告訴她，是妳的兒子不要我，我沒辦法。

 

結果，我沒有說太激動的話，仍舊大方得體地回應她老人家。當不了她的媳婦，也可以當她的乾女兒，不知道會否接受。

 

明天是她的生日，我很想送禮物給她。可是，我知道我暫時無法面對她，因她令我想起與她兒子的回憶。

 

晚上獨個兒留在房間裏覺得特別難受，那份被離棄的感覺不斷襲擊，

我是軟弱的戰俘，遍體鱗傷得不到醫治。

既然判了死刑，劊子手何不一刀砍下來？竟殘忍得要把我凌遲處死。

 

 

 

失戀好像大病一場。

 

朋友都說：好好睡一覺，明天就會好﹗

 

心很痛，是割肉之痛，痛得令我懷疑自己是否患了心臟病。

朋友都說：要不要看醫生？喝杯水可能會好一點。

 

眼瞔哭腫了，睜不開，我懷疑總有一天會哭盲了眼。

朋友都說：沒甚麼好哭，舊的不去，新的不來。

 

腿很軟，我走不動，坐在街道上痛哭，我以為這輩子我也站不起來，我無法獨自走路。

朋友都說：振作，站起來﹗坐在街上多尷尬。

 

吃不下，我老是想吐，所有東西都變得很噁心，包括他的樣子。

朋友都說：吃些甜點，心情會好一點。

 

睡不著，眼光光等天亮，一絲光線，一聲咕嚕，都會震動的脆弱的神經線，精神病大概是這樣蘊釀出來的。

朋友都說：睡不著就數綿羊、數街燈，分散注意力，很快就睡。

 

夢魘，揮之不去。分手的情人變成惡夢中的鬼魅，在夢境中肆意地傷害我。被離棄的情景不斷重演，像無間地獄。

朋友都說：你放鬆一點，睡前喝杯牛奶就會好。

 

我沒有嘗試朋友所說的方法，因為我知道沒有效用。

此時此刻，我只感到生之痛、存在之苦。

魔鬼不斷誘惑人放棄自己，放棄生命。

我明白以前的那個他為何以生命來威脅我。他是迫不得已，他是無可自控。

我現在何嘗不是這樣？那時侯我懂得跟他說：你自己的生命該由你自己負責。

今天，另一個他對我說相同的話。

報應。