涉江采芺蓉，蘭澤多芳草。

采之欲遺誰？所思在遠道。

還顧望舊鄉，長路漫浩浩。

同心而離居，憂傷以終老。

 

怎樣才能夠把一束嬌艷明亮的玫瑰花包裝得如此高雅？我佩服店員的巧手。和煦的陽光照射下，紅玫瑰花瓣上的露珠在閃耀，竟然有種初春茁壯成長的氣息。很久沒有對玫瑰這麼鍾愛，可能這一束玫瑰跟你以前送我的很相似。你知道嗎？自從你離開了以後，我不曾再收到紅玫瑰。不知從哪裏來的勇氣，我帶着這束玫瑰，踏上開往禁區的路。

 

上山的道路比我想像中平坦，路旁的樹木長得很高。路程不是很長，但手中的那束玫瑰越來越重。陽光明媚，回憶絕望與悲戚。你離開了以後，不知多少次，我想去探望你，想去看看你的新居，想去跟你訴說往昔種種，無論怎樣也鼓不起勇氣。今天，莫明而來，我想我爭脫了一個心裏的枷鎖。

 

灰白色的，矮矮的，長方形，石刻的字，原來是這樣的。很和諧的環境，比我想像中要平和得多。我放下那束紅玫瑰，希望你會喜歡。還記得嗎？在那個雷雨大作的午後，速遞員狼狽地送來一大束香繽粉紅玫瑰，內裏有一張紙，甚麼都沒寫，只有幾個符號，是我們的暗語。我才知道鬼馬的原來是你。我問，為甚麼不是紅玫瑰呢？你說這是驚喜，而且我喜歡香繽。現在想起來仍然會甜在心裏。這些年來，你看到玫瑰的時候會想到我嗎？可曾有人帶着玫瑰來看你？

 

我的容顏可有改變嗎？你向來細心，該不難發現，我比以前消瘦了，也顯老了。對了，終於顯老了，可是在你心目中，我卻永遠青春美麗。雖然還要過好久好久，我才能趕上你遇見我時的年紀，但我相信到時候，我一定能了解你更多，也許就能理解你作的決定，回答在心裏存放已久的問題，因此我不怕老。

 

我也不怕孤獨。孤獨的時候，想起你，我會深呼吸兩下，紓緩心裏的痛。不孤獨的時候仍是會想起你，想與你分享生活的點滴。現在面對你，心不再痛也不再跳，只想懷念你那熟悉的氣味。還記得，從前你常到父親的墳前傾訴我倆的秘密。沒想到，現在輪到我來向你傾訴我的秘密。誰說同心而離居，必定憂傷以終老？我拿着一支盛開的玫瑰，深深的一吻，悄悄地說：同心而離居，相思以終老。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

嘈雜的人聲與樂聲，昏暗的燈光與藍色的憂鬱，令人窒息的空氣。我已經忘了喝了多少杯，只覺得那些酒調得很難喝。後來乾脆喝純伏特加，烈得要燒破喉嚨。三張枱的距離有多遠？足夠放一個傷心蔚藍海。我的眼睛可以跨越這個距離，卻看不穿你空洞的眼底裝着的愁怨。四目對望，時空都凝固了。門的一下開合，你就這樣離開了。不知從那裏來的衝動，我追上前，你還我一個冷漠的眼神。不行，事實不該是這樣的。你消失了，我站在升降機前，呆呆的用指頭在鏡上畫，重覆的寫着一句話，一句我不曾對你說的話。當我寫第三次時，我決定要找你。

我在街上尋找你的身影，右腳總是與左腳不夠合拍，醉步的在馬路上移動，車像是會行走的燈，就在我身旁不到十釐米擦身而過，我感覺到我身體與車身的距離產生的氣流，涼涼的，很快，卻有種拉扯的感覺。如果沒有這十釐米，也許你會多看我一眼，但我更肯定的，如果沒有這十釐米，我就再也看不到你。我需要定一定神，集中精神再走，我分不清楚哪一條路、哪一個方向，只是盲目的亂衝亂撞，直到看到你。

從你的眼神裏看到怨恨，你恨我。你問我還找你幹啥，我不懂回答，大概是有些話要對你說，可是不知該怎樣說。可能是酒精作怪，我的腦海一片空白，甚至連應對的能力也沒有。我想我真的喝醉了。

我肯定是喝醉了，以至你說的話我都不懂得回應，只感到每句話都像刀鋒像利劍，刺得我遍體鱗傷：你根本從一開始就騙我你甚麼都不能給我你寂寞就找男人……

我想辯解，卻已口齒不清了。只知道我在你心目中已經一文不值了。我還能哀求甚麼嗎？無法再聽下去，承受不了這種尖刻。一種從你口中說出來的尖刻，一種無法再承受傷害。我沒說一句話，還能說甚麼嗎？縱然我否認一百次，結果還是如此。我只感到渾身乏力，軟弱地踏出剛強的步伐，不再回頭。我知道，我已經失去你。

我迷糊地數着街燈的數目，數着門牌的號碼，迷失了方向。一隻手把我送回那個酒吧。我坐在椅子上，昏暗的燈光，嘈雜的人聲與樂聲，淚一直流。

 

看過了讀愛電影後久久不能平復，有幾幕令我特別震憾或感觸：

1. 漢娜知道米高為她寫詩，並願意完成後為她朗讀，她拍打湖水時那個很粗魯又很得意的反應。

2. 漢娜最後一次為米高洗澡，很細緻、很壓抑，也多了點溫柔。緊接是她不辭而別的情景。

3. 米高眼睜睜地看著漢娜被判終身監禁的情景。

4. 米高為漢娜朗讀大量作品，錄製成聲帶，寄給獄中的她作為補償。

5. 漢娜監禁二十年來米高終於去看她，她的一句話：「小傢伙，你終於長大了﹗」

6. 漢娜在獄中踏著書堆自殺的一幕。

 

心裏也帶著很多疑問，例如：

1. 對漢娜來說文盲身份何以令她甘願終生監禁也不願對人承認？

2. 米高為甚麼連信也不肯回給漢娜？卻又肯為她錄製讀本聲帶？

3. 米高為甚麼會鍾情於漢娜？是她的身體？還是她的粗野？

4. 漢娜知道米高在庭上聽審嗎？她知道米高不幫助她脫罪的事實嗎？

5. 納粹德國與猶太人的歷史包袱對於主角(德國人)來說有多沉重？

6. 漢娜涉及的屠殺事件是自願？主動參與？還是茫然無知？

 

立即找來了小說中文譯本來看，不消兩天便可看完。對於主角的經歷和心路歷程有另一番的體會。

待續

在一個櫻花盛開的季節，粉紅色的花瓣映出份外蔚藍的天空。

榻榻米上，一個茶几，兩個人對坐著。案上放了一叠塔羅牌。

他的手按在牌上，誠心地默唸了一個問題，虔敬地抽出一張紙牌。

那張牌就放在案上，他將要掀出一個未來，心中難免又期待又不安。

對坐的人嫺熟地翻開紙牌，竟翻出了魔鬼。

他驚叫，這次死定了。對坐人說，不，還有比這更差的，那就是死亡。

 

這個僅僅比死亡好一些的，是魔鬼。你下一個遇上的女人是個魔鬼。

遇上魔鬼還不如死，他說。對坐人說，不，你還有權選擇，控制權在你。

你有權選擇不踏進這個陷阱，有權選擇何時開始，何時結束。所以說這比死亡好一些。

 

真的嗎？如果真的有權這樣，有權那樣，有權選擇的話，那還算是遇上魔鬼嗎？

算，算是魔鬼。魔鬼最狡猾的地方就是，牠讓你以為，一切都是你自己選擇的。

 

如果真的有權選擇，他會選擇甚麼也不信，只相信自己。

他深呼吸一下，站起來，昂首闊步地離開。

飛機即將降落香港國際機場。

 

伴隨著櫻花飄落的，是魔鬼之終章。首映於廟街榕樹下。

特別鳴謝蝸牛、蟑螂與小蚊子。

還有客串嘉賓小狗與狗糞便。 

從2003年的4月1日起，愚人節失去了April's fool的歡樂。

我無法忘記那個晚上，我們一起失去的星光，今生今世也不復再。

我按一下鍵盤，遞交了嘔心瀝血的畢業論文，吁一口氣。扭開收音機，不停播放他的歌曲。我還高興呢，以為電台DJ與我的愛好那麼契合。我記得，放了三首，<沉默是金>、<風繼續吹>、<追>。然後一把磁性的聲音說：「永遠懷念哥哥張國榮。」我無法相信我的耳朵。

重重面罩也不能掩蓋的悲哀與遺憾。03年失去了太多，至今還未能計算清楚。

今天買了紀念精選專輯「最熱」，當中碟二選的都是合唱歌，特別感慨的是他與梅艷芳的<緣份>：「沒有一聲再見，沒有半聲悽怨，淡淡去但無言。過去終於過去，留下了當初一切在懷念。你我相隔多麼遠，那年那天可相見，那處境可會改變。」

悼，有緣無份的人。

 

 

 

 

08年的今天終於病倒了。早前天氣回暖，一時鬆懈，穿得不多，忽然就着涼了。吃過傷風藥，迷迷糊糊的抱著手頭上的工作和一盒面紙臥在沙發上，蓋著幾件外套，很有露宿者的感覺。半醒半寐地斷斷續續的工作與休息，結果工作做不好，睡也睡不好。在軟軟的沙發上躺得很不舒服，肩一直在痛。這是一個人去旅遊的後遺症。行李過重，勉強的搬動，拉傷了左邊肩膊。回香港後，繼續上跳舞班，沒注意做熱身，連右邊肩膊也拉傷了。事到如今，我只好乖乖的養傷，豁免一切勞動。

 

雖然混身不舒服，足不出戶，留在家裏自己照顧自己，感覺卻很踏實、很平靜。淡淡然的過活，老實的面對自己，過自己喜歡的生活，沒有矯揉，不用討好任何人，想愛就愛，要哭就哭，這就是自在。在這鬧哄哄的社會裏，每天紛擾不休，忙忙忙，來不及思考身邊發生的人和事，到想要作出回應時，事情便已過去。社會上愈來愈多矛盾，香港的核心價值在轉變，常令我懷疑，我到底是不是「正確」。生活令我無法擺脫很多綑縛，但必須堅持的是，我行我素。在限制中，在固有的握架中，不被扭曲。

 

沒有你的生活，依然精彩。獨立思考，感覺多好。

2007年是充實的一年。

這一年，我很快樂，以為自己找到了最大的幸福，以為未來充滿希望，以為愛情可以改變一切。

同是這一年，我經歷了前所未有的悲傷，徘徊在抑郁症的邊緣，苦不堪言。我以為自己撐不下去，以為世界行將末日。

活得像坐過山車，時而光明，時而陰暗。捉摸不定的，是情緒的起伏。

我學會了勇敢堅強，學會了仇恨與寛恕，認清了愛，認清了生命的價值。

以愛與淚，轟轟烈烈的，將自己獻祭。死後重生，如浴火的鳳凰。

只盼望新的一年，保持本性與尊嚴，繼續頑強地活出自己的人生。

兩年，時間很短，改變卻很大。

 

在意大利餐室中品著香檳，腦海裏搜索著短暫而深刻的回憶，快樂而傷感。相約在這裏見面，雖然是我的主意，但我總是擔心他過來會不會太遠，菜式的口味會不會不合胃口。後來又覺得自己這樣擔心很變態，他又不是小孩子，既然約好了，幹嘛還要擔心。就這樣想著想著，他的身影就出現了。

 

他禮貌地走到我身旁親了一下臉頰，我有點愕然，甫定了神，他已坐在我對面，報以親切的笑容。寒喧後，他輕按我的下頷，問我為何臉龐瘦削得尖了， 是否工作太辛苦。我胡亂的說了一堆話。他不再是以前那個稚嫰的男生，而是一個成熟的大男人，令我反覺得自己仍是傻傻笨笨的，沒進步。

 

這兩年大家都經歷了很多很多事，改變了很多。歲月催迫人成長，我們只能默默地經歷，嘗著人生的甘苦，而不知該從何說起。只能言不及義的談談工作，談談學業。由衷的、窩心的話哽咽在喉頭，說不出來。

 

算一算，我們認識至今的兩年半時間裏，真正面對面談話的時間還不到一星期，少得可憐，卻又建立起一種難得的親和感覺，真切的關懷與祝福，總能穿越時空的界限。如今面對面，觸手可及，既熟悉又陌生，我不知道該如何表達，有點茫然。後來我才明白，何需表達，彼此了解，心照不宣。

 

在長久而遙遠的思念中，總有很多浪漫的想法。一旦變成現實，卻又不得不妥協。我們都很繁忙，忙得只能抽出僅餘的空檔一聚。時間總是很短促，短促得我每次也來不及整理自己混亂的思緒，忽然又要離別。離別過後又是長久的遺憾與失落。就連掙扎著要否多見一天，都盤算到機會錯過了才懂得後悔。說起來有點傷感，但現實又有誰能保證，如果我們不是分隔兩地，如果我們不是抑壓心中的慾望，又怎會擁有這一段彼此留戀的生命小插曲呢？

時光悠悠，記憶選擇性的在腦海翻動，就是翻不出那個住處的地址。我不得不撥個電話，一問一答，計劃裏的驚喜也就無法落實了。不要緊，驚喜只是我一廂情願的想法。某路與某路的交界，找不到那條村，問問司機，村子太老了，年青司機不認識。左與右，二分一機會，猶豫了一下，我是對的，全靠那殘存的畫面。

 

夜闌人靜，我重遊此地，沒以前的躍動，心如夜靜。摸黑的走進老村子，猛然撲出兩隻小狗，嚇得我心離了一下。定神後看到背後一個女人喝斥那兩隻小狗。我安心的繼續前進。第二座，靠行人路的一條石梯，是這裏了。走上去，推開木門，黑漆漆的，甚麼也看不到。忽然一聲hi，燈亮了，他下樓迎接。一番親切的問候，已令我忘記了那個「文明戶」的標示。一個熟悉的斗室，古舊的傢俱依然古舊，旁邊添置了一些新式桌椅。一張又厚又大的黑皮大椅，底下開著暖爐石英管，茶几上攔著報紙。好一個温暖的單身漢之家。天氣沒這麼冷，真的沒必要開暖氣，他卻笑說自己年紀大了，不能抵冷。

 

隔壁的網球男女換成了以前的舊同事，有好鄰相伴，勝過遠親。他更捨不得離開。這也好，我可以繼續懷舊：那年仲夏之夜，那個半醒不寐的夢，提醒我，一顆年輕單純的少女情懷。到現在心裏還是一堆問號，偶爾想想「如果」和「或者」，仍然覺得很有趣。記得那天，那個「如果」真的發生了，卻又令我很措手不及，有點害怕。人大了就明白，有些關係放記憶裏、遺憾中，離得遠遠，添點幻想，反而更美更長久。

重遊上海

懷念往昔的友人與地方。每次到來，我都會去boona cafe。這次也不例外。獨個兒坐在咖啡室裏，陪伴我的有最愛的焦糖拿鐵(至今還不太能接受這個英文譯名)和色戒小說英文版。

幾年前也來過這裏，總覺得有一種親切感。背景的照片也是在這裏拍的。每次我都會坐在同一個位置，碰巧每次都有空，就像為我預備一樣。店主是個香港人，很喜歡攝影。牆壁都掛了他的作品。兩年前我跟他聊了一個下午，很隨和的一個男人。這次到來，沒有刻意找他。我只是靜靜的坐在老地方，看著街外的行人與偶爾駛過的汽車。我很喜歡上海的街道。法國梧桐樹整齊地排列在兩旁，令我覺得優雅。即使樓宇很破舊，道旁總有垃圾，還是有種說不出來的精緻。

 

每次到來都會很隨意的認識到新朋友，都是來自不同地方的。這一天，我遇上一個意大利人。 他應該是個中年人，棕啡色的鬈髮，穿著整齊的西裝，典型的歐洲商人形象。他在懊惱為何手提電話不能用，很著急的向服務員詢問，一點中文都不懂的他顯得很笨拙，看起來令人不忍，我唯有仗義幫忙。結果我陪他到附近的便利店充值電話，成功後他顯出一種小孩的興奮。原來他是個電影發行商，來上海經商和旅遊，除了電影，他的興趣是看畫。因為我有空，正苦惱著怎樣打發這個早上，見他挺在行，就跟他同去位於蘇州河莫干山路的藝術區。接下來的兩個小時都在畫廊中度過。對中國的現代藝術，認識不多。看見他們的作品，良莠不齊，不敢妄下判斷。只是一邊看，一邊覺得無論作品有多前衛，有多創新，也該讓人欣賞到藝術家高深的造詣和精湛的技術。坦白說有些作品連基本功也做不好，也毫無美感，我真是無法投入。反而跟意大利人談李安、王家衛、費利尼，還是挺有趣的。他教我看畫看攝影，算是讓我開開眼界，不枉此行。後來ciao ciao ciao的，親了兩下臉頰，我就去趕飛機了。

 

 

 

 

第一次到杭州的機會是在五年前。那時住在上海，香港的朋友去遊杭州，我卻與上海的友人去遊浦東的世界公園，踏自行車，沒有跟上大隊。錯過了遊杭州的機會，一點也不可惜，畢竟和上海友人待在一起是很快樂的。

 

這次本來計劃直飛上海，但想到杭州也該是值得一遊的地方，就決定先去杭州。聖誕前夕，天氣很差，四周草木凋零，煙雨淒迷，很有一種肅殺的感覺。和我想像中的西湖美景大相逕庭。雨不停地下，我擔心小孩會滑到，所以一直牽著他們，也沒認真欣賞景色。作為南宋首都，杭州的古文化氣息還是很重的。四周都是古人的足跡，岳飛、蘇軾、白居易、弘一法師都在附近，就連民間傳說中的白蛇傳中的斷橋、梁祝的十八相送、雷峰塔、六和塔都一一看到了。我還攀了飛來峰、上了靈隱寺、走過清河坊文化街、遊過人工化的宋城，行程可謂很豐富。 

 

             在清河坊走走逛逛的時候，兩旁的商鋪都是當地文化的精萃，定勝糕、桂花糕、張小泉剪刀、筷子、絲綢、龍井、中藥方膏，都是文化遺產，

 

一直往前走，終點竟是一家麥當勞，很是唏噓。路上的手推車小攤檔賣的是粉圑娃娃，除了孫悟空、豬八戒、哪叱等傳統民間傳說造型外，還有天線低低B、叮噹、米奇、超人等。哈，好一個本土產業全球化﹗

 

 

第二天跟了一個本地旅遊團，希望更有效率地遊歷文化古跡，早上去了虎跑泉，聽聽弘一法師與老虎的故事，導遊很專業，說的都是歷史，還能解答我們的問題，頗有趣。下午就慘了，換了另一個導遊，不斷搞爛笑話，不停跑景點，令人反感。最後我們很明智地拋棄那個導遊，自己走，得著更大。可想而知，一個好的導遊與對景點的可觀性有密切關係。

 

總括而言，杭州之行有點辛苦，天氣冷得頭痛，加上孩子的吵鬧，令我很想第一時間逃到上海。本來還要跟他們到海寧觀潮，但我頭痛得不行，就請辭到上海去。

 

 

 

卡隆…卡隆……在顛簸的火車中展開這次聖誕之旅。目的地本來是上海，卻在機緣巧合的情況下，和友人一家先去杭州玩幾天。友人一家四口，有兩個年幼的兒子。因為他們很重視家庭教育，希望孩子體驗生活，就決定坐火車到杭州。我本來打算一個人到上海，機票也訂好了，後來見友人盛情難卻，又想想既然時間許可，旅行有個伴也是好事，便答應了他們的邀請，一同坐火車到杭州。足足十八小時，在狹小的車廂、淺窄的床舖、無法坐立的硬臥上，渡過了大半天，換來的是一整天的腰酸背痛。火車的聲音加上富有節拍的震動真的令人很想睡，我也就昏昏沉沉地睡了超過十小時，醒來後精神很不錯。畢竟在香港工作太累，難得這樣毫無牽掛的睡一覺，還是很滿足的。

 

最令我頭痛的是兩個小孩。他們樣子非常趣緻，也很聰明。大兒子雖然只是小二生，在母親的教導下，早就熟讀中國古典詩詞名著，能背的詩詞比我要多。父母都是當老師的，在整個車程裏不斷為他講不同的課，兒子則不情願地聽課，還要背誦杭州及鄰近城巿的歷史傳說。這真的是很「知性」的家庭活動。小兒子只得五歲，也不是讀書的好材料，父母迫他沒那麼緊。可是跟一個比自己強得多的哥哥一起成長，他顯然缺乏自信，經常容讓哥哥的惡霸行為，希望哥哥多愛鍚他，可是他哥哥不懂事，總是惹得弟弟哭著淚眼，向媽媽投訴。媽媽一方面要責罵哥哥，另一方面又要安撫弟弟。就這樣循環不息的，吵吵鬧鬧地度過杭州之旅，加上天氣又濕又冷，令我頭痛了幾三天，話也說得不多，肯定給人不好相處的感覺。唉，這也沒辦法，我真的沒惡意。

珍珠粉沬的柔潤

塗出微微的光亮

掃上透明的精瑩

瑕疵就消失了

玫瑰的嫣紅

抹出一記笑容

 

長長的黑心的

輕輕描在眉梢

閃亮的銀灰的

擦在眼蓋上

黑黝黝的短梳

撩動著眼睫

眨出兩顆晶瑩

 

沾幾點蘭香

濕些微鬈髮

塗上口紅

給自己一個吻

 

今天又是暫新的一天 

一片黑

無所不包

吞沒萬物

卻又空蕩蕩的

觸不到  看不透

容不下半點光明

究竟

有與無   虛與實

誰定

 

一片黑

一片靜默得令人安心的黑

貼近永恆

倘能

學會擁抱黑暗

又何懼光與影的消亡

 

 

 

 

 

抽空了靈魂的軀殼在走廊游走，空洞洞的黑眼睛只反映著冰冷。

 

墨汁又稠又濃，握在手中的白鳳凰變成了黑鳳凰。

微黃的宣紙，脆弱的，卻又頑強地抵擋黑的鋪張。

一紙彎彎曲曲的符號，施著巫咒，超渡那不死的陰魂。

鬼哭聲縈迴耳畔，原來是內心的哀號。

 

黑色的身影，在鏡中舞動。張弛之間感受身體的張力。

腰肢扭動，要將硬的骨頭變成軟的橡皮。

蜲蛥蛇行，蜷伏在地上，縮小如微塵。

樂聲重拍，身體張開，揚起躍出。

破惘重生的，是一隻黑蝴蝶。

一顆顆晶瑩掉下，碎成閃耀的琉璃，散滿了銀河的星塵。

呼﹗呼﹗吹了兩口氣，吸進宇宙的落寞，

噓﹗噓﹗兩聲，嘆出一個世紀的孤寂。

我把地上的碎片收拾好，倒進垃圾箱，與污塵為伴，

也許能尋得見生的奧秘。

 希望與絕望並生，只有等待最磨人。

 

選擇，可能只是一句說話，一個動作，甚至一個姿勢。微小，卻牽繫著一個宇宙。

有權選擇的人不敢作出選擇，因為怕承擔後果，付出代價。

沒選擇權的人不敢動彈，深怕一絲一髮的顫動也會改寫整部歷史。

就這樣，膠著，凝定了一世紀的相思。

不去選擇，何嘗不是一個選擇。選擇告訴全世界，你的懦弱與無助。

不被選擇，也許算是一個選擇。選擇告訴全世界，我的瀟灑與悲哀。

 

從那天起，一顆心懸在半空，看著花的開落，靜待審訊的結果。

判甚麼好？死刑固然痛快，無罪釋放更是樂事。怕則怕是無期徒刑。

永遠的流放，浪遊於千里之外，老死不相往來，情何以堪？

 

在靜待中，悟出了無我無慾，只有你，你是唯一我所關顧的。

我不能保證你幸福，但你所有的選擇都是最好的選擇。只要你選。

 

四月天的春芽，發出幾苗新翠。待得夏去秋來，凋零的落花為嚴冬禱告。

驀然發現幸福之輪轉出來的奧秘，正是至死不渝的愛。

無庸置疑，因為愛，所以不害怕。

不害怕你的選擇，不害怕你離開，不害怕你不愛我，也不害怕你的傷害。

至此，我已經找不到任何悲傷的理由。